[分享]口误 [暴笑！！！！！我喷了一桌子！！！！！]
第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）" ~~·#￥**...... 第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。 第五个：
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
....."
从此以后终身被剥夺政治发言权利。 第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向***本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香啦？！" 第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。 第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 今天的春晚节目《租爹》中，也有一段类似的台词，范伟扮的儿子，赵本山扮的父亲，范对赵说，你要知道，这么些年，我对你的养育之情……（大意如此，原话我记不得了）
有的时候，我们同事间开玩笑，也常说这样一句话：我说都不会话了！ 看到学生们读书时眼光老是瞄着别处。
老师大喝一声：请同学们把眼睛放在书上！
学生们顿时安静，满脸的疑惑。 嘻嘻！呵呵！哈哈！……（笑不出声了）！ 数学老师上课大声说：“大家安静，下面我开始变形了！”
生物老师上课大声说：“大家不要说话，看着我！不看着我，你们怎么知道非洲猴长什么样呢？” 正式当老师的第一天，满怀激情地走进教室，一站到讲台上，就声音宏亮地叫道：“下课！”同学们笑倒一片！
下课的时候，怕再出错，想了半天才开口说：“下课。”说完后想匆匆离去，下面有同学提醒：“老师，还没说再见。”于是，转身对同学们说：“老师再见！”这下我自己笑倒在讲台！ 这学期的一节数学课上，是上年月***的内容，我问学生：“我们共产党是1921年成立的，到今年已经几岁了？”有个同学说：“到2021年时是100岁了。”我刚想说对，有个同学接过话题说：“那不是要死了吗？”我笑倒。 读英语，学生think老读不准，我火了，大叫：别忘了牙齿拿出来，把牙齿放两排舌头中间！语毕，学生通通笑的七倒八歪。 以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
"老师，我要去打电话 ....."
"上课时间打什么电话？"老师不悦的说。
"我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！"
全班狂笑，老师则是气到说不出话来。 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
"是你把他弄睡著的你自己叫" 我高二隔壁般的真人真事...
某甲在上课睡觉...
被很混的XX老师发现...(XX忘了是哪一科..物理、
化学数学三选一啦)
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的..
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句........
下次你不会的话 还可以再问我 北方,一寒假结束后的新学期课堂, 一老年女教师,缓慢走了进来,把教案放在课桌上,
神情严肃的含了一声：“上炕！”学生笑态百出 那么大的话连人都不会说。 有个朋友很喜欢斜背着包，有一天看到他，“我”大声说“你怎么老喜欢屁股背在包上”旁边倒了一大片 我的眼霜那里去了？急救急救～～～有皱纹了都～～～～～笑翻我了 俺小时候和哥背了玉米去磨面(是农村的孩子都知道吃的面那个时候都是自家磨的)，磨面房在学校对面，当时天色已黑，路过学校转弯处，突遇放学回家的数学老师，慌忙中说：“老师，你去磨面了？”“嗯？——嗯！”老师一脸的狐疑。当时也不知道自己是如何从老师身边走过去的，真的恨不得有个地缝能钻进去。转过弯后，我和哥笑得真的走不动了，害得玉米还洒了一地。 一次上课，一学生在捣乱，俺实在是忍无可忍了，便大喊：“王——王——王王三山，你给我站起来！”（注：本人有时偶尔会口吃的习惯，当时真不时候，俺那个被弊得呀，脸都红得快受不了了，晕！）回到办公室，见老师们都在笑，我忙问：“有什么开心事，说说看？”“哈哈哈——”大家一阵哄笑，我追问，一老师说：“刚才路过你们班，听你们班一学生说，王三山上班把老师气得直学狗叫！”我狂晕！！！！！！！ 我在临下课前给学生布置作业时说：今天请在草纸上（我心里想的是草稿纸）把每个单词默写一遍。我还没有意识自己有口误时，有学生大声说：老师，用草纸写单词是不是太薄了？全班哄然大笑，我顿时晕了…… 《中国式离婚》中的词：
问：米的母亲是谁？
答：是花------花生米啊！
问：米的外婆又是谁？
答：是妙笔-----妙笔生花啊！
问：那么米的外公又是谁？
答：是爆米花！ 一节课的知识点顺利的讲完了，为了丰富学生的课外知识，老师问道：“你们知道外国的人民币叫什么吗？”一生信心十足地答道：“美国的叫美元，***本的叫***元。”老师大加表扬。又一生站起说：“我知道英国的叫英镑！”老师点头赞许。见无人再说，老师问道：“你们知道泰国的钱叫什么吗？”话音刚落，只见一男孩儿兴冲冲的站起来，迫不及待地抢答：“我知道了，泰国的叫泰镑（太棒）！”
满座哗然！ 别苦了，歇一歇！别累了，泄一泄！
轻松一下，有一份好心情；调节一下，工作起来更轻松。说出内心的孤独，畅谈个人的体验，还一个真实的自我。 极品笑话~！是中国人的进来看看~！
> >>>一个美国人 一个***本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落
> >>酋
> >>长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一
> >>>百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人 他说：“挨
> >>板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨
> >>>点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老
> >>摸着屁股走了 ***本人见状后 要求10个床垫 1，2，
> >>>3……100打完 ***本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造
> >>能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢
> >>>慢趴下 悠哉悠哉地说：“来把***本人给我垫上。”…… 哈哈 不错，瞒好笑 呵呵，太有意思乐，各个经典 厉害，这样灌！ 很有意思 哈哈... 不错 挺接近实际的样子
偶尔犯点错误 为了赚积分，也不至于如此发贴吧 帮顶一下 有趣 呵呵！还可以。
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