真理一样的刺痛

zgsmart

有一种感觉，就像真理一样刺痛着我。没错，真理一样的刺痛。

常常我会被一些东西刺痛，这些东西在当时或者现在就是象真理一样。在这里，我所说的“常常”不是指时间总和的多少，而仅仅是一个频率。事实上它们就是许多相关或者不相关的事情里面的间隙瞬间，就像我现在关了电脑关了灯，半躺在床上，借着定格的电视画面的亮光，用一只某KTV的广告笔，在一本盗版的石康的书中最后那一页白纸上写字一样。这些字让我灼痛，而这我又给了自己一个理由，就是在一首不知名的电视插曲中听到的一句：anytime I find myself。

今天的早些时候，当我空下来对着电脑感到无聊、闷躁、犯困，抽烟又晕烟，咖啡喝到有点想吐的时候，我又习惯性的新建文档，用小六号的宋体敲打着一些我现在已经忘的一干二净的文字，希望能够缓解自己当时那种极其不舒服的状态。也很坦然的说，这种虐待文字，亵渎“文学”的做法，在过去，现在，还有不知道会持续多久的将来，对我都是行之有效的，起码现在的我无法、不能否认和推翻这一点。，甚至我现在所作的事情就是在某种程度上应证了那一点。当然，文字本身是不懂的悲哀的，只有想它，写它的人会，也许某些读它的人也会。我只是在反省自己，反省自己在从事一个几乎每天都和文字狼狈为奸又相依为命，必须靠文字裹住赤身填饱空腹的工作之后，自己对文字的那种赤诚的态度的改变。而这也可以说是我的一种回忆，回忆一种被我自己称之为“单纯”的一种东西，就像自己忘了什么时候写下的一样：我趴在一丝不挂的大地上写字，一个女子从身边走过，燃烧成我最后的灵感，单纯的文学梦，随着她的脚步飞扬，消失。

同样记不清是什么年纪的自己，只要想到一句自己觉得好的字句就会马上用笔写下来，不管什么时间什么地点，只要我有能够用来写的东西我就一定会下来（也就像我现在写字一样）。但是现在，这个面目狰狞的现在，我已经极少这样了，更多的时候更是连“想”也懒得去想。我觉得这和我的工作有关系，但是不必然，尽管在此刻之前我一度一定这是必然的，因为我在工作的时候必须要“想”，而且往往很累，所以我在空下来的时候就是要不去想。当然“不想”不是我说不就能不，在客观上那是不可能，毕竟“想”这种东西，尤其是对我这种人往往是无法自控的，我所说的不想只是一种态度上的不。我会把许多时间花在看球赛，看动漫，看电影，看电视剧，寻找和下载各种资源上。但是很不幸和失败，时间在这种层面去说又是很漫长的，漫长的让我愤怒，它长的足够让一些你无法停止的“思想”操控着你在里面迷失、悲伤、疯狂，又或者感到一切无从说起。这种“思想”我一度有着记录的习惯，因为我真的局的那样很美，我会用我的文字去捕捉它们，更每每随着思想的触角蔓延开去（顺便罗嗦几句，现在我已经在一本中国电信免费派发的《点击》上继续写了，刚才的一页已经正反都写满了），描绘出一些让自己会让自己兴奋的画面，或者是写出一些自己觉得不可一世的经典字句。但是现在，我称自己得了致命的残疾，我已经丧失了那种能力，就从自己对文字的态度发生不知不觉的“恶性”转变的时候我就丧失了那种能力。我痛苦，也痛恨自己那么清晰的知道这一点。捕捉到一些想法，但是才写了几句就无法写下去的沮丧、无奈，让我彻底的沦陷，甚至无法在心中真正的宽恕自己无辜伤痛的心。

I never free，I never me，突然又想到这句这些日子老在脑海打转的歌词，也霎时想起了自己曾经是个热爱音乐的孩子，想到自己能在各种形式的、只要自己喜爱的音乐中被感动被震撼，会随着开到最大音量的音乐进入忘情的境界。“我用音乐与世隔绝，我用音乐与灵魂连接”，我也会把自己在音乐中经历的一切化成文字的歌唱，并形成自己的想法。可是现在，我害怕，我在音乐中战栗！我害怕自己残忍的看着它们在自己的笔下挣扎然后夭折！

我总觉得我现在写的这个东西是仅仅为自己而写的，但其实又不完全是，我知道自己会在某个时间把它敲到电脑里，然后用自己觉得臭屁的不得了的态度“给会看的人，让懂的人懂，让不懂的人不懂”将它们贴到网上。所以在我打算结束这次对我来说久违的，不亚于奇迹的狂草乱书的时候，我要交代一句，也是为自己交代一句，这只是我突然的抓狂，是我的睡前臆想症恶性发作，无需认真对待。