没有结尾的结尾

发呆

爱的对立面不是恨，是遗忘

今天一天的考研英语上的头晕晕的，连老天也很配合的下起了雨，空气中微微的潮湿一如人的心情。

     老师讲到动情时，突然讲到了感情问题。她说很多人都以为爱的对立面是恨，其实恨只是一种缓慢的想念，爱真正的对立面是遗忘。就是在某个温和的午后和曾经相爱的人擦肩而过却认不出彼此...突然听着这话就觉得这天气的悲情气氛一下子又加重了。

      我知道你从来不上有些网站，我也知道我写的这些话你永远都看不到，但是，我想说，分开了就是真的分开了，不可能再在一起，喜欢你时我可以不在乎距离，不在乎所有人的反对和你在一起。不要再说可以到襄樊陪着我，不要再想当当的认为可以到我以后考研的城市就可以在像原来一样，你有你的事业，抛开一切陪着我，这样的你我要不起。我也有我的路要走，很明显不并不是一个安于天命的人，我知道以你的能力，我可以什么都不做，但是，这不是我的性格，我并不想做女强人，但是我希望自己是个独立的个体，不依附任何人而存在。希望你一切都好，在没有我的日子。我会慢慢遗忘

  今天在有些网站上看大家分享的东西，突然一个标题映入眼帘，格外醒目，“十年后再听这首歌，你会是什么感觉？”点进去，视频显现出来的是--突然好想你，然后脑子飞速的在运转，想要网罗到一些关于突然好想你这首歌的记忆。我觉得很多时候一首歌、一段文字是我们回忆自己生命历程的线索，我们往往因为一首歌记住了一个人、一件事、一段情......

俨然，回忆一件事情的时候是劳累和困顿的，因为大多时候我们往往觉得遗忘是幸福的，搜寻记忆，我得出的结论是，突然好想你这首歌应该没有十年的历史，当然，这仅仅是我的记忆而已，具体时间无从查证，也许是我懒得去求得一个结果吗，毕竟没什么意义。

但是，如果记忆追溯到十年以前，我想起了五月天的--知足，而在此时此刻我正听着这首歌，怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风......在十年前的那个夏天第一次听到了这首歌，当时便喜欢的无法自拔，信的声音有着淡淡的忧伤，听着会觉得心疼，但是也同样给了听者阳光般的温暖，所以我把知足作为了我QQ空间里第一篇日志的标题，文章简单而纯粹，我先是把知足的歌词放到上面，当然，那是我自己一个一个字敲上去的，并不是简单的复制粘贴，因为我觉得那样不足以表达对自己喜欢的东西的尊重，就像是爱一个人，你明明可以为他带上一份早点，却偏要大费周章的自己动手去做，因为我们觉得那样才更有意义，尽管自己的早点是买来的。

      一个标题引发的联想，进而迁出了一段年代久远的记忆。

这是2012年的第一篇日志，以前每更新一篇日志，我都会特别的留意一下上次更新日志的时间，然后加减一下，我的数学不太好必须要好好的算一下，然后得出一个结论写在将要出炉的日志的开头“哎，我是真的懒了，真的好久没有更新了”，久而久之，这句话就成了日志惯用的开头，我总是喜欢为自己的懒惰找借口，比如会贪睡忘记了吃早饭，比如明知道外面冷，下楼的时候依然没有添衣服，尽管总是有人总是不断的关心的唠叨我，可是我依然会忘记，也许这就成了习惯，或者我更习惯慵懒的生活。

        我会想很多人一样给自己一个暗示，新年新气象，这一年我要好好的努力，我也在除夕时对自己说，悦悦新的一年要更加加油，要更有勇气的生活，因为接到了很多好朋友的信息，而且很多都是那种说着自己内心祝愿的大白话，我喜欢这种真实，虽然不工整、不对仗，不如系统信息说的那样好听，但是，在那些文字下，能看出来一个人真实的内心，我也一直坚持，祝福的信息一定要亲自动手，看着这些文字，我全身都充满着动力，因为，我不是自己一个人。

        然而可能很多事情，从一开始就注定了无法改变，奋力挣扎也是枉费力气而徒劳的。

春节的时候告别了一段一年半的感情，我以为只要不去联系，不去想，不论什么事都会慢慢的淡忘，有的时候我觉得自己是个挺狠心的人，只要自己想放下，就一定能做到，然而我高估了自己，失恋之于我，是慢慢发挥作用的，可能他始终都不懂，我不是不爱，而是不想继续一段没有结果的感情，记得很多次在网上看到一篇日志叫做“如果我们不是异地恋，那该多好”我们可以一起上自习，一起吃饭，一起打水，这些都是对于学校情侣还说最平常不过的事，但是对于我来说却是一种奢侈，我们总是看惯了那些熟悉的场面进而觉得习惯和麻木，但是我心里总是有一个声音，我很羡慕，这是真的。也许一年多的异地恋，已经够我受用一辈子了，心累了，就是再也好不起来了，所以我平静的接受，没有另一个人的日子，接受不再有额外关怀，接受了所有的孤独和想念，这样挺好的，至少心里可以平静的不再有波澜。懂我的人都知道我并不是真正的坚强，但是，我会努力让自己慢慢的好起来。

       我长久的觉得，若干年里我都不会有想现在如此糟糕的状态，完全不知道自己要干什么，自己的方向在哪里，无所适从，无处安放，2012年，我选择了考研，或者是在逃避我现有的处境，能够全心全意的投入到一件事情当中，好不让自己觉得那么的空虚，不是有句话么“珍爱生命，远离考研”呵呵，听到的时候觉得好好笑，因为我现在选择是我从来都不曾想到和预料的，我觉得自己是更适合社会的那种人，我觉得那样才更适合我的发展，但是家人不是这样觉得的，在他们眼里我永远都是个小孩子，不管走多远，走到哪里，这点都不会改变，他们不想我太早踏上那个物欲纵流、勾心斗角的社会，所以他们觉得继续留在学校才是更适合我的，对于这些我不做挣扎，我本就不强量，我愿意听从家里的安排，因为我觉得如果一个家里有很多的孩子，一个按照自己的意愿发展，那么至少还有另外的可以遵从父母的安排，成为乖乖女，听话的孩子，但是独生子女身上背负的就是家人所有的希冀和盼望，那是他们那个年代对于文化教育的一个缺憾，做女儿的有责任帮他们完成，我是听话的，请不要质疑这点，所以我选择了，并且我会坚定的走下去，纵然我不一定成功。我不爱追名逐利，我也不争不抢，大学的日子，我早就退去了初中高中的那份锐气，我更喜欢平心静气的生活，但是我不争不代表我不上进，我一样会奋力拼搏自己想要得到的。





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忘了吧。。。。。。