笑话解毒
唉，茶馆里有人读不懂笑话。小草斑竹也有疑问。为了今后98能大力发展，犯规时得斑竹的贵手高抬，俺试着解毒笑话。各驳倒、同鞋批评指正。
1.酒吧里：
一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。
酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”
女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。
女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。
女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了
＝》酒保吮完性感女郎十个手指上的尿/屎(其实也蛮不错啊）
2.勃列涅夫和卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！” 约翰哭着说：“你着么能这样呢，先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
然后抡到勃列涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
＝》伊万不跳，勃列涅夫要伊万一家老小死。
3.,这个难些哦!!!
在伊甸园的某一天，亚当百般无聊地问神：
「主啊，虽然你给了我这许多，
但我还是感到好孤独。」
神安抚他：「这样吧，我创造一个『女人』给你。」
亚当问：「什么是『女人』？」
神答道：「『女人』是最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。
她的聪敏可预知你的所需，
她的解人与温柔可看透你的情绪和使你快乐无比，
她的美可媲天与地的美，
她会无疑的满足你的需要和欲望。
相信我，她会是你的最佳伴侣！」
亚当高兴地说：「那太好啦！」
神又说：「但是你必须付出。」
亚当问：「为了她，我必须付出多少？」
神回答：「你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。」
亚当静静地考虑了一阵子，
然後怯怯地问神：「那......如果用一根肋骨，我可得到多少？」
＝》要得到『女人』，神说要亚当的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。但亚当只愿意以一根肋骨交换。想想圣经里说现在的女人哪来的？可想当年亚当一念之差，男人现在的痛苦。
5.经典的一个
话说一艘船遇难，10男人和1个女人流落荒岛！
一个月后，女人自杀了，因为她觉得这个月发生的事情，太恶心了！
一个月后，男人们把女人埋了，因为他们觉得这个月发生的事，太恶心了！
一个月后，男人们把女人有挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事，太恶心了！
一个月后，上帝让女人复活了，因为上帝觉得这个月发生的事，实在太恶心了
＝》第一个“一个月”，1个女人与10男人； 第二个“一个月”，1个女尸与10男人；第三个“一个月”，10男人之间；第四个“一个月”，10男人与快烂了的1个女尸
6.一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。
“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！”
流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去 .旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和 .之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！”
“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！”
流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？”
“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”
＝》架一座跨海大桥要比了解女人想些什么容易
太难懂了? 简单的:
7.有1个 美国人、法国人、中国人组成的3人沙漠探险队在在茫茫大漠里迷了路，正当他们绝望时发现了一个神灯，于是他们欣喜的擦了两下，精灵从神灯里钻了出来说道：“既然被你们召唤了出来，我就满足你们每个人3个愿望，说吧！” 美国人说道：“我要权利”“我要金钱”“我要回国！”“啪” 一道神光， 美国人如愿的回国了！ 法国人看了非常的高兴说道：“我要美女！”“我要时装！” “我要回国！”法国人也如愿的回国了！
精灵看着中国人问到你要什么呢？中国人想了想说道：“给偶来瓶二锅头 先！”一个人自斟自饮后对精灵说：“再给来瓶二锅头！”喝的醉醺醺的对精灵说出了第三个愿望：“把那俩给我叫回来！”
回来后的二人非常愤怒，可是事已至此发火也是无济于事，他们继续的走着，幸运的是又发现了一个神灯。这次法国人和 美国人都要中国人先说。中国人对精灵说了第一个愿望：“来瓶二锅头 先！”喝的兴起又说：“再来瓶二锅头！”醉醺醺的对精灵说出了第三个愿望：好了你可以回去了！”
＝》法国人和美国人又啥也没得到。显示了咱中国人的聪明才智
8.某君，性极好洁，每如厕，必细细洗手，某次见其未洗手，问之答：今天正好带了手纸
＝》某君以前如厕不用手纸。结果是最重要的，至于过程就不要太多虑了。
9.很恶的:
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
＝》农夫女朋友以为农夫脱裤子XX奶牛。男人总是动不动被女人误解，还无处申诉。
继续继续
10.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：‘我不记得了，当时它的速度实在太快了’。
＝》相对论
11.两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
＝》男人乱出牌，妻子不懂，沮丧。男人还是比较容易被理解的。比造桥容易多了。只要去卫生间即可。
12.山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
＝》第三天, 公猪以为又要去与母猪XX。公的除了XX还想些别的吗？
15.又一个******************************************笑话
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源 中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采 访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记 者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 (
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 (
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们 感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇， 别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的 生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。
沉默良久，他说，。。。。
一年冬天，我丢了。。。。。。。
＝》将上述羊与新媳妇换成“老者”。可怜。干事时，得想想别人如是对己的后果。
16.一身无分文的男子路过一家饭馆，见门口有一招牌：只要做到店主要求的三件事即可得到1000元。 男子进店找店主问是哪三件事。 店主告诉他：
1。把满桌的的饭菜全部吃完；
2。后院有一头牙疼的河马，把它的坏牙拔掉；
3。满足隔壁一个性欲强烈的寡妇。
男子立刻将桌上的饭菜风卷残云般一扫而光，而后冲进后院。河马的哀嚎声
后，男子回来问店主：那个牙疼的寡妇在哪里？
＝》男子听成“性欲强烈的河马”、“牙疼的寡妇”。所以说男人的胃最重要。在饿的时候，头脑就不清楚了。
17.
女记者记
七月一
我终于登上了<圣彼得保号>邮轮.
七月二
船长带我参观了全船,并和我共度晚餐.
七月三
船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的家伙.
七月四
船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山.
七月五
我拯救了700条人命……
＝》女记者答应了船长的要求。救人一命，胜似…… 更何况700条人命
18.这个又很难哦!!!
某男隐居深山,一赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个~~(重读)6个,7个,8个......"
＝》这个有点黄。“道貌岸然”的免读：
采蘑菇的小姑娘以为裸男的小弟弟是蘑菇，到“5”拔了多次。所以“此男甚爽”。但第二天，来了个采蘑菇的小熊，到“5”拔了四次后，拔掉了。
昨天的不等于今天的。今天的不等于明天的。
19.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解， 问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?” (
＝》鱼尾巴以下仍是鱼。第一个渔夫无懈可击。
20.某希拉里来到天堂，天使带着她到处逛。他们来到一个地方，那里有好多钟，有的走得快，有的走得慢，天使对她说：“这些钟是用来看每个人对他们人间的伴侣是否忠贞的。越忠贞的走得越慢。”希拉里说：“那我的克林顿的呢？”
天使：“天热上帝拿去当风扇用了。”
＝》克林顿的走得快。快比慢好
22.一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！
＝》领导和女司机在干与修车无关的事。
最难的三个
24.某女体臭无人能忍，故虽貌入西施无人敢追；然一路经教堂，伤感之下入 之祈祷也，片刻一物坠地，乃一长钉耳
＝》此女以长钉解忧。但太不小心，长钉入内不出，XX腐烂。
25.世界上有3种人，会数数的和不会数数的
＝》这人不会数数
26.世界上有10种人，会二进制的和不会二进制的
＝》10=2
27my god!!....
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-f.u.c.k.ing,你刚刚问我什麽问题?"
＝》此印地安小孩非常不幸，刚出生时，父亲看到的第一见事物乃Dog
28.说一一外星男人遇见一地球男人，两人都想试一下外星女人什么感觉，于是商定换一晚上老婆。
到了晚上，外星男人来找地球男人的老婆. ，做了一会地球女人说太小，没劲，外星人于是让她摸他的耳朵，女人一晚上很爽。
第二天，地球男人回来，老婆问她外星女人怎么样，男人回答：唉，别提了，她摸了我一晚上耳朵。
＝》见 链接 http://www.haiguinet.com/showtopic.asp?ID=757290
29.小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？”“不能。你还小。”坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”
＝》小新太坏，想XX小丸子。小丸子不肯，怕。借口都不会找。
30.尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院， 卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
＝》护士敲卢克脑袋，打昏。
31.一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪 。”
＝》猪的主人以为司机撞死了克林顿，以女儿犒劳。
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发表于 2005-6-13 00:09:40
提升卡
沉默卡
变色卡
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