登陆太阳（盖笑话大楼了）

七月雪

美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员： “鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。

宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，我们会被烧死的”。

勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

[ Last edited by 七月雪 on 2008-9-7 12:46 ]

七月雪

昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友,说是炒中石油炒成了百万富翁。
哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。 我原来是亿万富翁

七月雪

有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

七月雪

小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：“飞机失事时你看见了什么？？？？？？”小猴说：“妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！”

七月雪

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

七月雪

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”

医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

七月雪

中午去食堂买饭。。门口碰到已经买好饭回来的室友。。顺口问了一句。。队伍排的长么？。。。室友回答：不长。。但是。。。很粗。。。

无终狼

七月雪 wrote on 2008-9-5 21:33 :
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完 ...

嘿,让你说话大喘气

无终狼

七月雪 wrote on 2008-9-5 21:26 :
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员： “鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。

宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，我们会被烧死的”。

勃列日捏夫生气地说 ...

还以为让他们在背面登陆呢

七月雪

1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！

　　2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。

　　3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。

　　4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！

　　5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。

　　6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。

　　7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！

　　8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！

七月雪

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？““我想买狗食。““我们有规定，您必须证明您有狗。“

　　　　“哪儿有这样的规定？““减价商品就是这样。“男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。““我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？““你把手伸进去就知道。“售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。““我想买两卷儿手纸。“

七月雪

昨晚在无聊的印刷课上,我们突然发现了我们的老师很有才.........

脑袋装的东西比我们所有人的电脑装的资料还要多得多!

于是我们开始概叹..............

A君说:老师长的小巧玲珑,

我说:浓缩就是精华,

A君:说,原来他的内存是这样大的,到底有多少G呢?

我说:他的硬件组合似乎更不错!

A君:对啊,天天喝农药的!(老师天天拿着个像农药的水瓶子)

B君说:病毒都给杀光了,

我说:他肯定装了不少好软件,

B君说:这个不知道了,但应该都是装正版的.

A 君说:怎么就没有冲突的?

我说:人家零件搭配合理啊!

哪像我们的,有就装,填鸭式的安装!懂什么搭配不搭配的,

而且我们没有RMB的支持...........

B君说:老师的硬件保养得很好!

我说:三十赛二十.....(岁数.......)

A说:唉!哪像我的,三两个月就要换个杀毒软件!(A君身体弱啊.....)

我说:不用帮你重装系统你就偷笑拉!药罐子一个.

A君:没有办法拉,硬件是天生的,只能怪基因牌子不好!

B君说:那你先学会预防和保养的,不要中毒了才找杀毒软件解救!亡羊补牢...........

A君说:亡几只养算什么吗?反正我脂肪多着呢?

我说:不能这样说啊,你只不过生错年代罢了...........

B君接着:对啊,要是你长在唐代,脂肪多那就成为你的美丽闪光点了............

A君:.............

七月雪

对学生不好的下场

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

七月雪

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．

一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"

yuanshen76

愉悦身心啊
不错
有时候忙中闲来的时候就看看哦