近日罗嗦（长，乱，别字多）

zgsmart

不知道几点，在大食代吃完饭，不想马上上去继续加班，下意识的走出了香港广场，走到了对面的星巴克，要了杯冰咖啡，静静的坐在外面抽烟。本想什么也不想的，但是工作相关的东西还是阴魂不散。抽了三根烟，喝完一杯咖啡，感觉清醒了许多，继续回到闷热的办公室。以飞快的速度敲打记录，还一边和朋友聊天。

现在终于把主要的电视脚本都写好了，暂时也没有回家的念头，看了几个帖子，就想随便写写，虽然座位周围现在不可能出现别人，但还是习惯的用上了小六号宋体。找同事要了两根白万，想着抽完就回家。

一位意想不到的朋友发来了一个问候，我问，怎么会想到给我消息。



再不给你消息我怕我把你给忘了，她说。



我差点没噎死过去，后来回想去她是个怎样的人，倒也不奇怪了，毕竟圣诞节快到了。

静说，认识你蛮好的，至少让我改变了自己。



我说，认识你也蛮好的，起码你不会要求我改变什么。



其实我想帮你的，尽一个朋友的责任。所以看着你这样生活，有时也会难过。



已经足够了，总得来说我还是清楚自己的状况的，许多事也只是自己明知故犯而以.



卿说，终于辞职了，再也不用受印度人的气了。



不过她的下家居然就在老公司的隔壁，真是不知怎么说好。



今天下午，有三个同事在办公室大喊～我要疯了！



我也想喊，只是感冒导致的喉咙疼让我发不出多大的声音。吃了康泰克和散利痛坚持着工作，不是不想请假，而是知道实在是没办法请假。

接着写这个东西，看了一下文档的属性，原来是15号创建的，那么就是连续的12天我没有时间去想太多别的什么，但无论如何，今天已经27号了，公司里已经是又热又干。

禾子今天开始去参加培训了，让我下午的时候给她发消息，不然会闷。我还不知道自己有没有空，或者有没有心情。反正手头上是已经进来了一张brief
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今天1－6度，下雨，我有点咳嗽，带了瓶念慈庵到公司，还没喝。总监今天休假，我也不必赶着进入工作状态，抽了两根烟，倦意依旧浓浓。

已经下午6点半了，我其实也早就可以下班了，但是还是没有走得欲望。看一些帖子，和一个人说话，总监和3个设计同事还在开会，这客的办公室很轻松，于是我开始游走。

这个冬天，冷的比去年早，这个冬天，我终于可以回家看望逐渐年迈的爸妈。这个冬天，背负了许多压力，然后一步步的向前走。拖着自己的阴影向着阳光奔跑，有一天倒下了，阴影也会看不见。我愿意活在正面，回头不是怀缅或者恐惧。

也许理解很多时候都是奢求，但是我不能放弃表达，放弃了就是我的态度改变了，这是个彻底的质变，会让自我丢失，而“我”丢失了，一切就失去的意义和继续的可能。平衡我知道不是一天或者10年就能达到的，朝平衡的方向努力是我毕生的动力源泉。决定了就出发，就主观而言，每条路的困难其实都差不多。一帆风顺都是人们美好的祝愿。

唯有死者永远年轻。我真的很喜欢这句话。

翻开自己曾经的笔记，就像看着实验室的老鼠在迷宫里游走，也许还在绕圈子，但是无法停下来，一停就是尽头。

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抽完这根烟，2005年1月11日，11点11分。



整个创意部还是空荡荡的，昨夜的集体加班，我算是走得最早的，因为CD把两条本该我写的15秒TVC揽去自己写了。阿姨已经把空调都开了，闷热依旧，今日肯定又是忙碌的一天，只是我的一天通常是从午饭后才开始。其实这样的日子已经过了很多，心里也已经不太清晰这样的日子持续了多久，只是我知道自己依然罗索拖沓。天气预报总在欺骗我，而我也乐的受骗，躲在的士里比骑车舒服多了，尽管这个城市免不了要堵车。

又是年初又是岁末，心情的方向也有点矛盾，究竟是开始还是结束？破例的，在饮水机添了一杯温水，因为昨夜晚睡，今早有点饿，以为温水的热量会高一点，没有什么道理的篇执，我总是这样。回家的感觉越来越浓，今天也具体着手找朋友去订票了，从这个城市到故乡，在路上的时间也许要30个小时。前些天打电话告诉妈妈回家的决定时，听不出她有多大的兴奋，只是提醒我一定要注意安全，也许她还是怕我临时变卦，希望越大失望越大吧。而我，竟然有点模糊将要回去的故乡是什么样子。也是前些天，在新浪首页的城市联盟，居然发现了自己故乡的名字，有些惊喜，于是把那个网页收藏了下来，还发给一些朋友参观，我觉得这有点不像我的性格，但是具体是什么又总是说不清。

有时候我会发现一些很奇怪的现象，我越是用理智的态度去对待、说明一件事情的时候，那件事往往会变得模糊不清，就像我看的清许多道路在盘错延伸远方，但是自己经过的时候却看不到交点。听CD说，另一个senior copywriter被fire了，就在我和他谈加薪的时候，这让我有点纳闷，平日里虽然感觉不出她有什么比我senior的地方，但至少我们的大老板明显对她有偏爱的，而且她的男友还是公司资历蛮深的客户总监助理。CD问我涨薪的理由，老实说，跟他谈的时候我没想过这个问题，这方面我经验不多。然后CD据了一个他家的钟点阿姨的例子，让我有点内伤。虽然CD和我关系很不错，但是我又开始领略到更多更复杂的东西。我有时候甚至会因为这些东西没有办法很纯粹的就去想idea、说idea。

今天早上在的士里听到置地广场8周年庆的促销活动，想起自己其实有很久没有去那买东西了，曾经很喜欢去那里逛，因为运动休闲的东西比较多，因为楼下还有打折特卖场。今晚要去看看吗，我不知道，也许我只是想想，而现在想起了自己今天到底有些什么工作。家里的电脑现在也是开着的，在一个教育网的服务器下载铁娘子的两张专集，速度只有1－2K/S，当然，电驴也没闲着，24小时反恐第四季前2集也在下载中，还有一个铁娘子摇滚现场的DVD。不知道在帖子里说这些干什么，要体现什么呢，真的没有，只能归结为，我依然罗索。



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今天，心情不好。

早上起床的时候已经是九点五十了，很烦躁。抽了半根烟然后打车上班，路上也算不上很堵，但是总是卡红灯，看得出司机也不是故意的，听他册那册那册个不停，大概10点25分，车到了公司楼下，但是身上没有零钱，司机找不开100块，只能等他到一家小店去换，没想到他居然在一个卖面包的小店排队！等他拿着面包回来，我也懒得多说了，因为他说：不好意思，我再送你回去(因为他最初是把车停在香港广场的酒店公寓那边)。我说不用了，我就在这边上班。

进公司，总监已经来了，大概是看我无精打采的样子吧，也没说什么。坐下了开机，倒水，上QQ，再坐到一边去抽烟，仿如例行公事。不过没一会噩耗就来了，流程部的女人杀进来，说XX跟她说，负责HOT客户的senior copywriter今天不来了，她问总监找谁来听brief，那也就只有我这个无字头的小“敲背”咯。一个春夏季的产品手册，我知道这玩意有多烦。但我又不能推，虽然我可以理直气壮的说that is not my job，但我不能对不起总监，我知道他也很烦，因为他丝毫不知情，那个人请假只是打了个电话给她的男友，我们公司的客户总监助理。我依稀听见总监骂了一句：难道XX才是他boss呀。现在总监已经去汉高那边开会了，我一点东西都不愿意做，心中一股闷气，只能找文字出气。文字也许包含更多意思，起码包括和一些能说话的朋友在QQ上发泄几句。但是当我按下快捷键提取消息，却看到这么一些留言，我今天很累，别和我说话。然后我才新建了这第八个文档。






先来总结一个字：燥






我打开了身后的两扇窗，冷风进来对抗着空调，我不冷，只是手有点冰。不开窗的时候我觉得自己跟孙悟空一样，闷在太上老君的炼丹炉里。我想我是开始厌倦了，起码在这一个上午。2月6日，我请假回家的日子，还好遥远。这些天真的没什么好消息，朋友姐姐结婚，居然说因为找不到人当伴郎而要我去顶数（因为那个新郎是2婚，他的朋友大多已经结婚，当不了伴郎）就在这个月末。今天忘了给包里放进一包新烟，现在只剩5根烟了，今天还要去买烟，真烦，不知道为什么，只要在公司的时候，会觉得去买包烟特别烦，虽然下楼走几十米就要小店了。






刚才副总说了，产品手册是下周交的东西，叫我们不要太紧张，TMD这简直就是狗屁，我都已经连续多少个星期加班了。当然这些话我又不能在公司咆哮。只能抽烟闷着。






最后送给自己一个字：忍



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他不是我，她也不是你。



她知道，他不爱她。她也知道他知道她知道他不爱她。她爱他，他也知道她爱他。



她想着，他总有一天会离开她，起码她早就做好了这种心理准备。






他不爱她，同样，他知道她知道他不爱她。他和她在一起，因为他需要她扶持着生活，又或者说她曾经给他指明了生活的方向，当然，她是因为爱他才会看清他的方向。他和她都有点小心翼翼，他和她斗足够清醒。从这说来，他和她也并不存在什么公平不公平的问题。因为她和他都是明白，知道的。






他不爱她，也曾经以为自己终有一天会离开她，但是他现在知道自己不会离开她，不是因为离不开，而是因为他不是那种会离开她的人。而这她知道的并不确切。他也知道她知道的并不确切，而这很难解释或者证明。他和她有时也因为这而吵架，两败俱伤，当然不是伤感情，而是他和她本身都是很讨厌吵架本身。






她曾经期待着一天让他走，但是她和他越相处就越觉得不舍得离开他，但是她又不愿意用任何她觉得让他为难得方法故意留下他。她让他明确知道，只要他要走，什么时候都可以。她和他渐渐的老去，他和她也渐渐的模糊。






她不是她，他也不是他

叉叉